かねごんの素敵フォルダ

I happy. You happy.

◆まずは自分からの信頼を一つ一つ丁寧に取り戻していく。それしかない。

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周りがどんなに愛してくれても

 

「お前はこんなに愛されてるんだよ」って

   

現実を何度も見せてくれたとしても

   

当の本人が自分自身を愛しきれてなかったら

周りからの愛は受け取れないし

その愛を信じることはできやしない。

    

だから周りは困惑してしまう。

    

   

困惑させてた張本人は僕だ。

   

     

     

周りがどんなに可能性を信じてくれても

    

「やっぱりお前はすげーよ」って

   

何度も何度もチャンスを与えてくれても

   

当の本人が自分自身の

可能性を信じきれてなければ

周りのその声は入ってこないし

その深い愛を受け取ることはできやしない。

    

だから周りを困惑させてしまう。

   

   

困惑させてた張本人は僕だ。

   

深い愛を受け取れなかったのは僕だ。

    

     

    

いつだって

  

周りは僕のことを愛してくれたし

  

可能性を信じつ続けてくれたのに

  

そんな自分を愛せず

    

自分の力を信じれなかったのは僕自身だ。

   

    

   

小さい嘘をたくさんついたり

   

人との約束を破ったり

  

自分自身との約束を破ったりを

  

ずっと積み重ねてきた結果

    

いろんな信頼を失ってきたけども

   

一番大きいのは自分自身からの信頼を失ったこと。

     

だから何をするにも

  

相手がどうこうではなくて

  

その前に自分が自分を信じてあげられなくなった。

   

   

なんども何度も本音を無視され

   

約束を破られ続けた

  

金子裕亮の心(ハート)の部分が

    

    

「いつも期待だけさせといて

  

結局がっかりさせられて終わる。。

 

もう、そんなのは嫌なんだよ!

   

これ以上、自分を嫌いになるのが怖いんだよ

    

   

そう泣きながら僕に訴えてる感じがする。

   

   

僕が「今度こそは大丈夫だから」

   

「もう一度だけ力を貸してくれ」って

   

何度もお願いしても

   

臆病になりすぎたハートが

  

それをことごとく断りつづける。

    

     

高校バレーで大口叩いた癖に

   

春高(全国大会)に行けず約束を破った。

   

   

国立の大学に行くと決めて親にも約束して

  

けど受験で失敗して私立大学に行き約束破った。

   

     

大学で「ダンスで飯を食う」なんて息巻いた癖に

   

全くダメで諦めて約束を破った。

   

    

小さな頃から「薬剤師になりなさい」と言われ

  

それに「うん、うん」と答え続けた癖に

   

急に「役者になる。死んでも死にきれない」

   

と親に宣言して上京してきた。

   

でも役者になるどころか

  

役者として飯を食うどころか借金を作った。

  

約束を破った。

    

   

   

なんか書きながら

  

こんなのは「約束破ったとはちゃうやん」

  

約束を破ったと捉える

  

そのお前の捉え方が問題なんだ。

   

そして

   

「約束破った、約束破った」って

  

自分を責めてばっかりいて

   

全然、前を向こうとしないし

  

挑戦もしようとしてないやん!

  

「オメーは、自己否定して

  

それを、前を向かない。挑戦しない。

  

大切な人からの愛を受け取らない理由にしてんだよ。

  

そうやって、いつまでも逃げてんだよ。

  

この意気地なしが!

  

いい加減、男みせろよ!」

   

そんな声が自分の中から聴こえてきた。

    

    

確かに。

  

確かにそうだよな。 

   

全くその通りだ。

   

    

もっともっと

  

約束を破ったエピソードはあって

  

ここに書こうと思ってたけど

  

それはもうやめることにする。

   

   

そのエピソードたちは

  

約束を破ったエピソードではなくて

   

僕が愛されてたことを教えてくれるエピソード。

  

と、同時に

   

ウジウジして、その愛を受け取りきれなかった

   

エピソードでもあるから

  

それはしっかりと胸に抱きつつも

  

不必要な罪悪感だけはもう手放そうと思う。

   

    

   

なんか途中から

  

何を書いてて何を伝えたいのか

  

よくわからなくなってきた。

   

   

だけど、今は

  

自分の中のものを

  

とにかく吐き出したい時だから

  

もし読んでくれてるなら

  

最後までお付き合いをお願いしたい。

    

    

  

長くなったんで無理やりまとめるが

  

とにかく!

   

   

今は、心(ハート)が

  

僕自身を信頼してくれてない状態。

   

そんな時に何をやってもうまくいくはずない。

    

せっかくもらったチャンスを

  

またもや活かしきれずに落胆させてしまったばっかりだ。

   

   

自分自身から信頼してもらえない奴が

  

他の誰かから信頼してもらえるはずはない。

   

  

だから、まずは自分からの信頼を

一つ一つ丁寧に大切に取り戻していくことにする。

 

小さな嘘ついたり  

ごまかしたりすることもせず

ちゃんと本音を聴いてあげて

それを形にしていって。

コツコツと積み上げていくことにする。

   

    

  

「もうお前なんか信じれない」

  

「もうガッカリさせられるのは御免だ!」

  

臆病になってそう叫んでたのも僕の心だけど

   

でも今も変わらず

   

声のボリュームは小さくて

  

聴こえるか聴こえないかレベルの微かな声だけど

   

「お前はもっとやれるだろ」

  

「俺は本当はお前を信じてるんだ!信じてーんだ!」

   

「いい加減、俺を心から感動させてみろよ」って

   

言い続けてくれてるのもまた

  

他でもない僕の心なんだ。

   

(これ書いてたら、声のボリュームが上がってきてる)

   

   

  

まずは自分自身からの信頼を取り戻す。

そして、その先には

この目に映る大切な人たちの

可能性、輝きを

どこまでも信じ抜ける男になりたい。

   

まだまだ、自分のことだけで

いっぱいいっぱいな男です、僕は。

   

だけど

悩み迷ってきた分、苦しできた分

偉そうなことは言えないけど

それでも今の等身大な僕だからこそ

同じように悩み迷う人に

伝えられることはあると確信してる。

   

だから

今の僕だからこそ

伝えられることを伝え続ける。

    

   

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「こんなことを書いて何になるの?」

   

そんな風に思う人もいるだろう。

  

事実、そう言われてこともこれまである。

   

   

でも、僕はこの行動をやめない。

  

まとまってなくても

  

読み手からしたら意味不明だろうと

  

僕は僕の心の内をさらけ出し続けていきたい。

   

まだまだ、出せてないし

  

さらけ出すことがいいこととかじゃなくて

  

ただ、僕がそうしたいだけ。

  

そうすることで

  

僕の心は軽くもなるし、新たな気づきを得られるから。

   

  

でも、これを単なる自己満足では終わらせない。

   

僕が今、どうでもいいことを

  

どうでもいいと捉えられずに

  

悩んだり迷ったり、苦しんだり

  

人に迷惑をかけてでもワガママを押し通したり

  

それでも「愛されてる」と感じながら

  

今日も生き続けてるこの姿を見せることで

  

必ず、同じような状況の人の光になるって

  

なんか確信しているし

   

実際に感謝のメッセージをもらうこともあるし。

   

   

同じように悩み苦しみ

  

それでも一度描いてしまった未来を

  

今も諦めきれずにもがいてる人と

  

繋がり

  

共に高め合い

  

一緒に成長していって

  

「描いた理想の未来を必ず手に入れる」

  

的なことをスローガンにして

   

今日も明日も明後日も生きてきたいって

  

僕は思っているから。

  

  

だから、これからも書き続けていく。

   

僕が提供したいのは

この生き様。

   

  

まだまだダサい部分が山ほどあるけど

  

こっからの変化を楽しみにしててほしい。

   

必ず

  

「お前の生き方、最高っ!」って

他でもない俺自身に言わせてみせるから。

 

 

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