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かねごんの素敵フォルダ

I happy. You happy.

◆他人のFacebookとブログを読み漁るのは自分を安心させるためでしょ?

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なにか自分の好きなことでビジネスをしていきたくて、

   

それでFacebookで投稿したり

ブログを書いたりしてる人は多いと思うんだけど

      

 

自分が書いた記事を自分で読んでみた時に

 

 

「なんか面白くない、、涙」

「価値ある情報は書いてるはずなのに、なんかつまらん、、汗」

 

 

こんな風に感じることってあるよね。

 

 

僕もあります。よくあります_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

 

そういう記事はほとんどの場合が

 

ただの情報羅列文章になっちゃってる。

 

そこからちっとも自分「らしさ」が感じられないんだよね。

 

 

「この記事、別に俺じゃなくたって書けるやんっ」

 

て感じww

 

 

 

自分の好きなことでビジネスして

 

何にも縛られずに自由に生きていきたいなら

 

まずは自分自身に興味を持ってもらって

ありのままの自分を丸ごと好きになってもらうのがいいんだけど

 

 

こんな感じで、自分「らしさ」が全く感じられない記事ばっかり書いてたって、Facebookにはいいねがつかないし、ブログのアクセスも増えないだろうし

 

ましてやお客さんにはならないし

 

自分のことを好きになってもらえないし

 

そもそも自分のことを知ってもらえない_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

 

それでは意味がないわけです。

 

 

いや、稼ごうが稼げまいがどっちでもいいけど、自分がやりたいからやる!これを前提にビジネスをするのが基本だから、意味はあるんだけど

 

 

どうせだったら、自分のやりたいことやって

 

それで喜んでもらってお金もがっぽり入ったら最高じゃん!!(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

 

 

 

だから、

 

いい記事が書きたい!

   

ありのままの自分を知ってもらえるような素敵な記事が書きたい!

 

 

そう多くの人が思うわけなんだけど

 

 

そんな時に多くの人がやってしまうのが

 

 

他人のFacebookとかブログを読み漁りまくること。

 

 

 

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(このアンパンマンこっわww)

 

 

 

他人のFacebookとブログを読み漁りまくって

 

 

そして、

 

自分の考えてることは

 

本当に正しいのか?

本当に世間に受け入れられるのか?

そのまま書いても大丈夫なのか?

嫌われるんじゃないか?

同じような考えでぶっちゃけてる人の前例はあって、それでも大丈夫だったのか?

    

 

こんなことばかりチェックしてる。

 

 

ありもしない「正解」を探して彷徨ってる感じww

 

 

 

正解を求めるのは不安だから。

自分の考えに自信がなくて、それを正直に伝えるのが怖いから。

 

だからそんな自分を安心させるために、外の世界でありもしない正解を探して彷徨う。

 

 

そんでいつまでたっても前に進まない。となる_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

 

こんなことしてても

当然いい記事は書けるわけないし

 

正解が欲しくて他人の記事を読み漁れば漁るほど、怖くなる。

 

 

安心しようとすればするほど、怖くなる(爆)

 

 

 

だって、みんな違うこと言ってたりするから!

 

「あの人はこう言ってたのに、この人は全然違うこと言ってる、、え、どっちが正解なの??」みたいになって、もうわけがわかんなくなる。

 

それで怖くなる。

 

 

全ての人から批判されない、受け入れてもらえる正解を探そうとしてるから、それがいつまでたってもみつけられなくて怖くなる。

 

 

 

でもさ、そんなのは当たり前だよね。

 

人それぞれ考え方が違うんだから。

 

冷静になれば秒速で気づけるよね。

 

正解なんてありはしないんだって。

 

 

 

 

僕も昔そうだったし

今でもついつい正解を外に求めようとして

不安な自分を安心させるために

他人のFacebookとかブログを読み漁っちゃうもんw

 

 

だからそうゆう人の気持ちはめっちゃわかる。

 

 

めっちゃわかるんだけど

けどそれをずっと続けてても

本当の意味で前には進めないってことも気づいたから

 

 

 

もういい加減

自分の外の世界でありもしない「正解」を探すのはやめて

 

もういい加減

自分自身に集中しようぜって思うんだ。

 

 

 

今までさんざん読み漁ってきたブログとかにもバッチリ書いてあったやん。

 

 

 

勇気だして自分とちゃんと向き合う。

そこが全てのスタートだって

 

 

 

他人のFacebookとかブログを読み漁って

そこで自分の考えが正しいって確信して

安心できてから記事を書き始めなさい!なんて

 

そんなことはどこにも書いてなかったはずやん。

 

 

 

そんなことをすればするほど

 

あなた「らしさ」がそぎ落とされたつまらない情報羅列文章になっちゃうよ_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

結果、あなたを知ってもらえず、ビジネスも回らない。ってなる。

 

 

 

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(爆笑!合掌!www)

 

 

 

そんなのはもう嫌だよね。

 

 

自分の好きなことやって、楽しんでたらなんか知らんけど稼げちゃった!✌︎('ω'✌︎ ) ってそろそろなりたいじゃん。

 

 

 

だからもうさ

 

ありもしない「正解」を手に入れて、自分を安心させることはやめましょう!!

 

 

そんなことしなくても大丈夫だから

 

Facebookを閉じて、ブログ読んでるスマホを置いて

それによってできた余白の時間で

深呼吸でもして心を落ち着かせて

じっくりと自分と向き合って自分の心の声を聴いてあげるといい。

 

 

どうしても見たくなった時はさ

Facebookとかブログは

自分が気づくきっかけをもらえるくらいに考えて

そこそこにとどめておけばいいんじゃないかな。

 

 

外からの刺激を一回すべてストップさせて

自分の内側から湧き上がってくるものに集中する。

 

んで

 

 

【 今の自分が感じてること思ってること考えてること 】

【 もうすでに自分の中にあること 】

 

 

これを外の世界に放つ!!

 

 

 

こっちの方がずっといい記事が書けるようになるし

 

自分という人間を知れるようになるよ。

 

 

 

こっちの方が確実に人生が楽しくなるんで、オススメどすー^^

 

 

 

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(boketeを人のブログのパクリで使ってみたんだけど、いいね!書くのが楽しくなる^^)

 

 

 

 

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◆命はもっと輝きたがってる

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今から1年半まえくらいかなー

 

ちょこっと一緒に働いたことのある

宮古島出身の22歳の大学生の男の子がいて

      

その彼と今日久しぶりに再会したんだ。

 

 

常にヘラヘラしてるというか

ニコニコしてるというか

まぁとにかく

ちょっと変わってる子なんだけど

 

 

久しぶりにその子と話してたら

 

22歳の大学生で

これから就職って時期なんだけど

 

その子が話してることが

 

なんというか

 

夢がないというか野心がないというか

   

 

「え?ほんとに22歳の男の子なの??」

 

 

そう感じさせるものばっかだったんだ。

 

 

「俺もう最近、物欲とかないんすよ」とか

 

「ここんとこ全然遊んでないんすよ」とか

 

「最近は電車ん中でスマホパワプロやるのが唯一の楽しみなんす」とか

 

「親に金出してもらって大学いったんで就職は絶対にしなきゃなんすよ」とか

 

 

こんな感じ。

 

 

素直なのは素晴らしいし

人それぞれ考えは違うし

 

完全に俺がジャッジしてるだけなんだけど

 

 

でもなんか

 

すげー寂しさを感じたし

 

「ほんとにそれでいいの?22歳!」

 

って思ったんだ。

 

 

 

その22歳の彼に

 

 

「物欲ないって、それ諦めてるだけだし、自分のことコケにしてるからやん」

 

「もっと遊べよ!遊びまくって夢中で魂燃やせるものをみつけろよ」

 

スマホゲームで暇つぶしてwwそんなんアホのやることじゃん」

 

「親に金出してもらって大学でて、それで手取り十数万の会社に就職する、それに何の意味があんの?バカなの??」

 

 

 

こんな感じで

 

熱心に口出ししたくなってる自分がいて

 

 

それに気づいたから言うのやめた。

 

 

 

そんなやりとりが

自分の中で行われてて

 

そしたらふと気づいたんだけど

 

 

僕が22歳の彼に言いたくなったことは

 

そのまんま丸ごと

 

僕が僕自身に思ってることなんだって。

 

 

 

1年半ぶりに偶然再会して

 

これまた偶然に今回のような話になって

 

それで

 

彼に対して夢も野心もないって感じて

 

あーだこーだ口出したくなった。

 

 

世界は鏡になってて

 

僕の中に

 

 

「ちまちましてないで、もっとデカイビジョン描けよ、ゆうすけ!」

 

 

こういう想いがあったから

 

その想いが

 

『22歳の小さくまとまろうとしてる男の子』

 

という形で映し出されたんだと思う。

 

 

そしてこれは

 

偶然のようで

 

実は神様とか宇宙とかの計らいだなとも感じててさ

 

 

 

僕の命が

僕の魂が

 

「ゆうすけ、お前はそんなもんじゃないだろ!」

 

そう叫んで

 

本来の輝きを思い出して

もっと自由に軽やかに

この世界で活躍したがってる。

 

 

その想いを

僕自身に気づかせる為に

 

 

神様とか宇宙とかそういうものが

 

今回のような

粋な計らいをしてくれてるんだって

 

そう感じた。

 

 

 

確かに自分の中を振り返ると

 

ちっさくまとまろーとしてたなと感じる。

 

2年以上かけて

必死で積み上げてきたものを

 

全部手放して

 

0になって

 

 

それでも

めぐがいつもそばにいてくれたから

 

今まで感じたことのない

安らぎと安心感と愛情を感じて

 

「あ、これを幸せって言うんだな」

 

そんな状態になれてたんだけど

 

 

その分

 

それが心地よすぎて

安心しきっちゃって

 

なんの拗ねもない

「俺の人生こんなもんだよな」

って穏やかな気持ちが生まれて

 

その穏やかさが

 

「俺の人生はこんなもんだ」

という現状維持の甘えとなって

 

自分の命の輝きを自ら制限しちゃってたんだよね。

 

 

だから

今回の粋な計らいは

 

ありがたく受け取ろうと思うし

 

 

小さくまとまりつつあった

そんな自分を真摯に受け止めて

 

 

もっともっとデカイこと描いてこうと思うし

 

そして描いたものは

全力で実現させてやろうと決めた。

 

 

別に大金持ちにならなくてもいいけど

思う存分稼ぎまくりたいし

 

めぐと世界中で遊びまくりたいし

 

日本の素敵なとこに

家族みんなで行きまくりたいし

 

ディズニーの年パス買って

ほぼ毎日ディズニーランドに行きたいし

 

可愛いワンちゃん飼いたいし

 

素敵なマイホームも欲しいし

 

 

もーとにかくやりたいこと

叶えたいことは山のようにあるから

 

それを全部手に入れる

 

そんなイケてる男になっていきたい^^

 

 

 

世界は鏡。

 

僕の前に現れる全ての人が

僕に大切なことを教えてくれる。

 

今までも。これからもずーっと。

 

 

 

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◆自分で自分を認めてあげなきゃ、どこまでいこうが心地よさには出逢えない。

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もっと自分の選択を
認めてあげればいいし
信じてあげればいいと思う。

 


答えを自分の外に求めて

ありもしない「正解」を必死に探して

そのためにFacebookやブログを読み漁って

それでその場しのぎの安心を得る。


そんなことしてたら
自分の選択を信じるのが怖くなるし
常に周りを監視したくなる気持ちは
すごくわかる。


すごくわかるけど


そんなことしてても

 


いつまでたっても
その不安や怖さは消えないよ。

 

いつまでたっても
周りを監視しつづけなきなきゃ
心配で心配でしょうがない
その心のモヤモヤ晴れたりしないよ。

 


だって答えは外にはないし
きっかけはあるけど、それはきっかけ。

正解だってないんだから。

 


ありもしない正解を
さまようよろいみたいに
探し回るんじゃなくて

 


自分のあなたの選択を
もっと信じてあげればいい。

 

自分がとった選択を
自分が正解にしてあげればいいんだ。


僕らにできることは、それだけなんだから。

 

 

誰もあなたの選択をとやかく言ってない。


監視して
後ろを振り返ってばかりで
周りの反応を気にしまくって
あーだこーだとやかく言ってない
おんなじとこをグルグルまわってるのは

 

他でもない
あなた自身なんだよ。


周りじゃない。
あなたがあなた自身の選択をとやかく言うんだ。

 


本音を大切にする純粋なあなたを
周りの目を気にする鎧のあなたが

 

いつだって邪魔してるんだ。

 


だからもうやめようよ。

 


もっと自分の
あなた自身の選択を認めてあげて信じてあげて。

 


外で飛び交う正解らしきものに
あなたの本音を寄せてっちゃったら

あなた本来の輝きが失われちゃうから

 


もうそんなことはやめて

あなたはあなたに集中すればいい。

 


だってあなたは
もうとっくに
ずぅーーっと昔から
めっちゃ素晴らしいんだから^^

 

 

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◆努力は裏切ることもあるけど、勇気は僕らを裏切らない

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もうちょっと仕事量減らしてください

僕はその考え方好きじゃないっす

もっと報酬のパーセンテージあげてください

その仕事はやりたくないです

もっとわかりやすく教えてほしいです

僕には僕の考え方があるんです

だったら自分でやってくださいよ

もうこの仕事やめさせてください

         

        

言ってみなきゃわかんないのに 

この一言がどうしても言えずに悶々としてた。

           

口に出してしまったら

今までの関係性が壊れてしまって

もう元には戻れないんじゃないか、、

それが怖くてずっと言えなかった。

         

「気にしてないから大丈夫」

そう相手は言ってくれるだろうけど

自分自身が気にしすぎちゃうから

もう今までと同じ気分で接することができなくなりそうだから

       

ちょとした違和感も

ちょっとした不満も

ちょっとしたお願いも

         

いっさい言うことができなかった。

   

     

たった一言

自分の本音を相手に伝える。

その勇気がどうしても出せなかった。

      

     

言ってしまえば

なんてことない一言。

         

それをどう判断するかは

言われた相手の課題。

       

言ってみなきゃわかんないし

言ってしまえば

「なんだ大丈夫じゃん!」

それに気づける可能性だってあるのに

そしたら目の前の世界が一変するのに

       

それなのに

どーしてもその勇気が出せなかった。

     

       

勇気を出して本音を伝えるのは

死ぬほど怖いから

      

そこから逃げるために

嫌なことを我慢してやり続ける。

      

積み上げたところでちっとも成果の出ない

無駄な努力をしつづける道を自ら選んでた。

     

    

だから体力も気力も限界で

何をやってる時も目の前の景色はくすんでて

どんなご飯を食べても美味しく感じなくて

    

もー毎日なにをしてるのか?

自分はいったい何者なのか?

なんで昨日も今日もここにいるのか?

       

さっぱりわからかった。

     

     

誰にも悩みを相談できず

会いたい時に会いたい人とも会えず

朝から晩までやることが詰まってて

夜中にする電話と

真っ暗な中で眠りにつく時だけが

唯一心穏やかにリラックスできる時で

朝目覚めるのも毎日すごく憂鬱で、、

     

もーとにかく毎日が辛かったんだ。

      

       

「俺、今まで頑張ってきたよね?」

「必死になって貢献してきたよね?」

「嫌なことも気持ちよく引き受けてきたよね?」

          

それなのに

      

    

俺、なんでこーなっちゃったんだろ、、

どこで道を間違えちゃったんだろ、、

俺、、なんか悪いことしたのかなー

        

    

毎日ひとり悲しくなってた。

      

      

 

そしたら体調を崩した。

 

 

怖いから、、

恥ずかしいから、、って

心の悲鳴を無視し続けてきた分

          

 

「もうやだ!」

「やりたくない!」

「だれか代わって!」

 

その必死の訴えを声にせず

 

こんなにお世話になってんだからっ

この意識でもって押し殺し続けた分

 

      

今までの反動が一気にきて

布団からいっさい出られなくなった。 

カラダも心もボロボロになった。

       

 24時間あたまの中には

「こわいっ!」これだけがずっとあって

他にはなんにもなかったし、生まれなかった。

     

ただただLINEが怖かった。

 

 

 

そして

 

 

やめた。

 

全部やめた。

 

 

体調崩して

音信不通

未読無視

時々代理返信

       

こんな手段をとって

   

全部を拒否して

いっさいを手放した。

 

 

病気という

誰もが侵し難い領域に自ら行き

誰もに「仕方がない」と思わせた。

    

 

もう、それしかできなかった。。

 

そうやって逃げるしかなかったんだ。。

 

 

病気になるという

卑怯な手段を使うことしかできなかった。

今はそんな思いを癒せつつあるけど

あの時は罪悪感で押しつぶされそうだった。

 

 

全部手放して

仕事も収入も仲間も全部なくしてしまった。

 

 

自業自得だけど

 

むっちゃ悲しかった。

 

 

「悲しくなんかない!」

 

そう自分に言い聞かせてたけど

 

ほんとは

むっちゃ悲しかった。

 

 

自業自得だけどね。

 

 

次元が違うんかもしれないけど

 

「お仕事に心が追いつかなかった。。」

 

あの人の気持ちが痛いほどわかる気がする。

 

 

自業自得だけど

 

「手放したくないに決まってるじゃん」

 

今まで必死で積み上げてきたもんなんだからさ。

 

 

 

あれから時間が経って

 

愛する人のお陰で心はだいぶ軽くなってきた。

 

ずっと僕を信頼して守ってくれて

時には盾となってくれて

僕を必死で守ってくれた。安心させてくれた。

 

この恩は一生わすれない。

 

一生かけて

その人を幸せにするという形で

恩返しをしていくと決めてる。

 

本当にありがとうございます。

 

 

これからもずっと一緒にいようね。

 

 

 

 

29年間の人生で

 

こんなことを何度も何度も繰り返してきた。

 

 

積み上げては壊して

信頼されては裏切って

正念場でいつも逃げて。

 

 

こうなるたんびに

 

「やっぱり、、、やっぱり、俺の人生はうまくいかないんだ 」

 

「いつもいつも、大事なとこでダメになる。必死に頑張っても実らない。俺はこうゆう運命なんだ 」

 

 

そんな風に思ってきたけど

 

 

でもそうじゃないんだって思う。

 

 

今度こそは!

そう思った今回も自らダメにして

 

それでもなお生きようとしてる

今の自分だからこそわかるんだ。

 

 

運命なんかじゃない。

俺の命の輝きはそんなもんじゃない。

 

俺の命はこんなにも輝きを放ちたがってるのに

 

その願いを

いつもいつも無視して踏み潰してきたのは

 

他の誰でもない、僕自身だって。

 

 

 

僕の本音は何度も何度も

僕自身に訴えかけてた

 

 

「もうやめたい」って。

「それ他の人に振りなよ」って。

「遠慮しないでどんどん周りに相談しなよ」って。

「辛いなら辛いって言えよ」って。

「助けてほしいなら助けてって言えよ」って。

 

「お前の本音以上に大切なことなんて、この世界にはないんだよ」って。

 

 

けど

 

 

怖いから

恥ずかしいから 

意地はって強がって

人に頼るべきじゃないなんて訳の分からん思い込みをして

 

 

本音の訴えを無視し続けてきたのは

完全に僕自身。

 

 

僕自身がたんに

 

 

本音を伝える勇気を持てなかったから。

 

 

勇気をだして

恥をかく覚悟をして

損する覚悟をして

恐れを超えて

 

本音を伝えようとしなかったから!

 

 

それだけなんだ。

 

 

 

僕に必要だったのは

 

勇気をだして嫌われる覚悟で

相手にありのままの本音を伝えることだった。

 

 

 

それが

できなかった過去の僕を

 

責めるつもりは1ミリもない。

 

責めたって1ミリもいいことないって知ってるから。

 

 

 

けど

もうこんな想いは嫌だから!

 

僕はもう一人じゃなくて

 

いつまでも幸せそうに笑っててほしい

死んでも愛し抜きたい大切な家族がいるから

 

 

 

こわがって本音を伝えられない自分から

 

逃げることだけはもうやめるって決めた!

 

 

怖くても悲しくても

みじめでみっともなくても

 

 

逃げずに

ちゃんと向き合おうって決めたんだ。

 

 

 

恐怖から恥ずかしさから

あらゆるものから逃げるために

嫌なこと我慢して努力するんじゃなくて

 

怖くても恥ずかしくても

その瞬間に勇気をだして

相手に本音を伝えていく。

 

相手を世界を信頼して

自分を大切に扱っていく。

 

 

これだけは貫き通すって、自分と約束した。

 

 

 

だって

 

今までの人生で

何度も何度も痛くて辛い思いをして

周りの人たちにもそれをさして

 

 

自分自身と、周りの人たちが、身を挺して僕に教えてくれた、大切な在り方だから。

 

 

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◆こうして幸せになる

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『ただ信じる。それが一番の勇気』

        

 

いつだって、どんな時だって

    

自分の心の奥の奥には愛があって

どんな行動も全て愛から生まれているし

      

目の前の相手の心の奥の奥にも愛があって

どんな行動も全て愛から生まれているんだ。

    

僕らはよくその愛を見失ってしまうけど

   

いつだって、どんな時だって 

見えにくいけれど確かにある愛の存在を信じればいい。

僕はそう思ってる。

      

確かに困難な時はあるけども

それでも

それを乗り越えて愛の力を信じよう。勇気を出して。

   

    

 

『Everything's gonna be alright.』    

 

    

全ては必ずうまくいくから大丈夫。

僕らは何があっても絶対に大丈夫。

   

だから安心して挑戦しよう。

    

失敗したって全然いい!

失敗したって大丈夫だから

いつも自分の本音に素直に生きよう。

   

もし今うまくいってなくても

それは幸せな物語の大切な1ピース。

    

だから怖がらないで。

全てはうまくいってるから^^